Precario

Il PDL, in religioso coro, accompagnato dalle voci bianche dell’Antoniano, dopo aver appreso l’esito della decisione che la giunta parlamentare per l’autorizzazione a procedere ha preso nei confronti dell’Onorevole (hahaha) Papa.

Che paese vergognoso ch’è il nostro. La chiamano democrazia e poi uno non è nemmeno libero di essere un criminale.

Papa dentro Papa fuori. Arresto si arresto no. Questo è il bossiano dilemma. La maggioranza, e quindi l’Italia intera, è appesa alle parole di un individuo psicologicamente e fisicamente precario, così precario che Brunetta lo reputa l’Italia peggiore. Ormai Bossi non ricorda nemmeno cosa ha detto 5 minuti prima e dalle cose che dice sembra che gliele suggerisca suo figlio Renzo… il Trota che a proposito della strategia su Papa gli ha detto: “babbo, fora da i ball sti preti e tutto il Vaticano”.

Votiamo si. Votiamo no. Libertà di scelta. Dipende dalle promesse del cavaliere, che deve aver avuto, oltre a un passato da piano barista, anche un trascorso da marinaio vista l’affidabilità delle sue promesse.

Agnellino Alfano comincia a perdere pezzi per strada dopo la dichiarazione di voler creare “il partito degli onesti”, dichiarazione che non è piaciuta nemmeno a berlusconi sentitosi subito tagliato fuori.

Il problema in effetti non è Papa perché nel PDL, “arrestato un Papa, se ne fanno altri 10″. Oltre a quelli per cui è stato già chiesto l’arresto ma non è stato concesso dalla giunta, ci sono tutti i parlamentari messi a sedere al posto giusto per non essere inquisiti (vedi Cosentino, Brancher, Verdini, Caliendo, Cuffaro ecc..) e quelli che si sono “adeguati” in seguito (vedi Scajola per esempio).

Ma il PDL è nato tondo, da padre tonto, e non può certo morire quadrato. Costruito da un uomo ancestralmente malato e marcio non poteva certo subire la metamorfosi al contrario trasformando in onesti una ciurma di furfanti.

La folta chioma pidiellina sta perdendo capelli a vista d’occhio, come fosse vittima di un fungo. L’ultimo arresto è quello di Gambino, accusato di essere vicinissimo alla camorra, quindi un camorrista, e di occuparsi della compra-vendita di voti in Campania. In suo aiuto è sceso addirittura il Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio che ha detto di lui “Gambino è una brava persona” e Cosentino di camorra se ne intende. Intanto la “brava persona” davanti ai giudici nel carcere di Fuorni (SA), ha fatto scena muta, consigliato dai suoi legali, e ha pianto come un bambino.

Dopo Papa avanti un altro. Il biglietto chiama il numero di Milanese, il braccio destro del minestrone Tvemonti, quello che ha inguaiato gli italiani con le sue riforme.

Bollettino petrolio: 96 dollari al barile e la benzina costa 1,65€ al litro.

Nel luglio del 2008 il petrolio è arrivato a costare 147 dollari al barile e la benzina costava qualche centesimo meno di oggi.

32 vittime nessun colpevole... tanti milioni

Viareggio, Trenitalia e Cosentino. Cosa hanno in comune questi tre soggetti? Una data e 32 omicidi.

La data è quella della strage, il 29 giugno 2009. I 32 omicidi sono il numero di persone che persero la vita quella notte, illuminatasi a giorno all’improvviso in seguito all’esplosione del carico di gas propano liquido trasportato dal treno merci che deragliò nei pressi della stazione di Viareggio.

In un paese civile, dalle carte in possesso della magistratura, ci sarebbe da arrestare una cinquantina di persone, 2 o 3 amministratori delegati e almeno un senatore: Cosentino appunto. Quest’ultimo, in un paese civile, andrebbe arrestato a prescindere, insieme ad una buona fetta di cumparielli parlamentari e capo del governo, tuttavia, in questa faccenda, paradossalmente, è il meno delinquente degli altri.

Il treno deragliò in seguito alla rottura di un carrello arrugginito. Era stato preso a nolo da Trenitalia per trasportare il gas della Aversana petroli, di Giovanni, Antonio, Palmiro e Aurelio… udite udite, Cosentino, fratelli del più noto Nicola, ex sottosegretario all’economia del governo berlusconi, senatore, coordinatore pdl Campania e sospetto camorrista.

Visto lo stato di deterioramento del carrello, vistosamente ricoperto da uno spesso strato di ruggine, è emersa tutta la negligenza e superficialità di Trenitalia (ben nota a noi pendolari) nell’effettuare i dovuti controlli.

Su esplicita richiesta di Trenitalia infatti, fu ispezionata solo la cisterna e non il carro contrariamente

a quanto previsto dal punto 4.3 della procedura di cabotaggio. In un paese civile una persona non avrebbe modo di ripetere questo errore. Ripetiamo insieme in coro liturgico: In un paese civile!

Il resto è cronaca. Il carro si è spezzato. Il treno è deragliato. Qualche tonnellata di gpl è andata in fumo. Ah, dimenticavo, 32 persone sono morte!

Ma veniamo al bello.

Aversana Petroli, di ormai nota proprietà, si vide negato, dalla prefettura di Caserta, il certificato antimafia per un appalto pubblico per il seguente motivo: Peppe ‘u Padrino, al secolo Giuseppe Russo, ergastolano per omicidio e associazione mafiosa, ha una sorella, Mirella, sposata con Mario Cosentino, Nicola’s brother, senatore di berlusconi… Preghiamo insieme: in un paese civile!

Certificato concesso in seguito, malgrado parere negativo dei giudici, da una certa Elena Stasi, prefetto di Caserta, eletta poi deputata nel pdl. Strana coincidenza. Una volta sistemata la carta d’identità, Aversana petroli poté finalmente stipulare il famoso contratto killer che da li a poco avrebbe ammazzato 32 persone e sventrato una città. Ma la cosa carina da raccontare sono i dettagli di questo contratto.

Correva l’anno 2009. In Trenitalia tirava aria di cambiamento ai vertici. Moretti era dato per spacciato e il suo mandato alla guida di FS sembrava volgere al termine.

Per gli italiani in genere, ma ancor di più ai pendolari, è ben nota la bramosia di denaro della sanguisuga Trenitalia nei confronti delle sue vittime, quelli che per mille euro di stipendio per esempio, pagano un abbonamento mensile di 356 euro. Preghiamo insieme: in un paese civile.

Forte con i deboli e debole con i forti. Ecco quindi la strategia di merchandising trenitaliana.

La Cosentino & Co infatti, pagava all’azienda FS Logistica del gruppo Ferrovie dello Stato, il cui AD allora era Mauro Moretti, la somma di 48 euro a tonnellata di gas trasportato. Importo totale: 2.304.000 €.

Trenitalia, per soddisfare il cumpariello senatore, noleggiò dalla Gatx Austria un treno composto da 16 carri cisterna per percorrere 2 volte a settimana, per 48 settimane, il tratto Trecate (stabilimento Sarpom gruppo Esso) – Gricignano Teverola. Costo di ogni viaggio 22.800€ che moltiplicato per 48 settimane e per 2 viaggi a settimana fa esattamente 2mln 188mila. A questi vanno sommate altre spese di noleggio annuo per ogni carro e si arriva ad un totale di spesa per Trenitalia di 2mln 316mila euro. Fate attenzione a chi spende e quanto.

Adesso, io non sono laureato e per dirla con parole di Edoardo Bennato, “non potrò mai diventare direttore generale delle poste o delle ferrovie” a 2mln di stipendio annuo per prendere per il culo gli italiani, ma ho frequentato le scuole elementari per cui applico una regola fondamentale di micro e macro economia ivi imparata:

ricavo-spesa = guadagno

quindi:

2.304.000€ – Compenso pagato a Trenitalia da Cosentino

2.316.000€ = Spesa di Trenitalia per il noleggio dei carri

-12.000€. Ricavo di Trenitalia.

Prima di vomitare però è bene conoscere l’ultima chicca di tutta la faccenda. FS Logistica (gruppo Ferrovie dello Stato SPA), si impegnava a presentare al Ministero delle Infrastrutture e Trasporti regolare domanda per ottenere il contributo statale previsto dall’art. 38 della legge 166/2002 per chi effettua trasporto di merci pericolose su ferrovia e a devolvere il 45% di questo rimborso proprio ad Aversana petroli. L’importo di questo rimborso è classificato TOP SECRET.

Preghiamo insieme: In un paese civile.

Personalmente mi sento come se fossero entrati in casa dei rapinatori e mi avessero derubato. Ecco, mi sento rapinato.

Trenitalia mi impone una tariffa di 356 euro mensili per andare a lavorare e poi paga 12000 euro all’Aversana Petroli, di un sospetto camorrista, per fornire un servizio all’Aversana petroli e fare in modo da spartirsi il contributo statale previsto per legge.

Come dire dunque, che se acquistiamo l’abbonamento ferroviario a 356 euro al mese, Trenitalia ci porta a Roma tutti i giorni e ci restituisce 400 euro.

Lo dico da anni ormai, questi di Trenitalia sono dei geni.

Ecco il guadagno dov’era. Hanno ammazzato 32 persone per spartirsi un contributo statale milionario trasportando gpl su carri cisterna arrugginiti.

Ci sarà o meno un responsabile, senza dimenticarsi che siamo in Italia e non in un paese civile, bisognerebbe davvero reagire con la forza a questo sistema metastatico e scendere in piazza con spranghe di ferro e ribellarsi al sistema. Ma noi non siamo egiziani, libici, tunisini. Siamo italiani, noi habemus papam e la serie A, abbiamo la De Filippi e il Grande Fratello, berlusconi e Apicella. Preghiamo insieme allora: In un paese civile.

La fonte delle informazioni

Alla faccia della torta

Morivo dalla voglia di scrivere qualcosa sul royal wedding. Sull’evento che sta ci sta maciullando le orecchie in questi giorni. Volevo scrivere per esempio, che nonostante i sospetti e le ombre che aleggiano attorno alla corona circa la morte di Diana, suo figlio resta avvinghiato alla famiglia reale come uno sporco accattone in attesa della dipartita della vecchiaccia. Volevo scrivere inoltre, la stupidità di un popolo ancora ancorato ad una tradizione monarchica, che della monarchia ha solo la corona. Di un popolo che sovvenziona a caro prezzo vizi e sprechi di un entourage reale. Ma poi mi sono chiesto: ma cosa deve dire un inglese di noi italiani amministrati da un premier corrotto, puttaniere, forse mafioso e chissà che altro ancora? E come dargli torto…

Un premier che si sente perseguitato dalla magistratura. Un premier che blocca in Italia il nucleare per sbloccarlo in francia il giorno dopo. Un premier in affari con Gheddafi, che gli bacia la mano oggi e ci trascina in una ennesima guerra domani, proprio contro Gheddafi dopo aver assicurato gli italiani che mai avremmo partecipato attivamente ai bombardamenti.

Il premier contraddittorio, della disdetta. Quello del miracolo della spazzatura a Napoli, del miracolo dei migranti, del nobel e della villa a Lampedusa.

Quello del milione di posti di lavoro 20 anni fa e di un aumento della disoccupazione da 20 anni ad oggi del 30%.

Il premier Italiano più ricco ad Antigua. Quello che proprio ad Antigua ha cancellato il debito che aveva con l’Italia e ha comprato mezza isola.

Il papi, l’amico di Bush e Putin. Di Gheddafi e Ben Alì. Il “protettore” della nipote di Mubarack e il premier con la bandana.

Quello del bunga bunga, l’amico di Lele Mora. Quello che fa di un pretesto qualunque, un leggittimo impedimento e trasforma lo scudo fiscale in una manna per i cittadini più poveri.

Un premier che prima si allarga la villa in Sardegna e poi si fa il condono edilizio. Quello che modifica i tempi per la prescrizione dei reati in base alla durata dei suoi processi. Quello che va in tribunale da imputato e si trasforma in accusatore dei PM.

Quello che vuol far credere al mondo intero che la Minetti gli ha praticato solo una “ablazione del tartaro”.

Il premier della scuola privata, e gli insegnanti della pubblica non insegnano valori della famiglia. Viene da chiedermi se ha frequentato scuole pubbliche lui.

Il premier delle corna sulle foto ai colleghi stranieri. Delle battute su Kapò ai tedeschi e delle barzellette con bestemmie.

Il premier proprietario del Milan, delle TV Mediaset e dell’Olgettina. Della Standa, Rinascente, de’ Il Giornale e di Sallusti.

Il proprietario del parlamento, datore di lavoro di tutti i suoi parlamentari e acquirtente di parlamentari altrui.

Insomma, come faccio ad insultare un inglese quando per gli inglesi, e non solo, la barzelletta siamo noi?

Beh, per tornare al royal wedding e per concludere con un po’ di umor anglosassone: la futura principessa ha firmato una accordo prematrimoniale, in caso di divorzio, nel caso non perisca accidentalmente in un incidente automobilistico con un principe saudita in un tunnel Parigino, che prevede la rinuncia alle proprietà, ai figli, … e soltanto il diritto ad un assegno di mantenimento e, se la famiglia reale dovesse decidere per il si, all’aria che respira.

L’avevano definita una fiaba. Certo, ma questa è la fiaba dei Cappuccetto rosso senza il cacciatore.

Alla temporanea principessa infatti, scrive il giornale tedesco Bild, andrebbero solo cospicui alimenti da parte dell’ex consorte la cui fortuna è stimata in circa 14,6 milioni di euro più altri 327 milioni ereditati alla morte della Regina Elisabetta.

In caso di divorzio quindi, la futura ex principessa, non vedrà un pound di questa fortuna, eredità compresa, meno della principessa Diana, che ricevette invece una una tantum di 17 milioni dall’ex marito Carlo, ma le spetterà il pagamento di un mensile, sia pur ”generoso”.

E i figli? Gli eventuali figli, uno dei quali a suo tempo sarà l’erede al trono, andrà a William. Kate potrà solo vederli senza restrizioni per sé e per i suoi genitori.

Beh, non c’è che dire… la televisione sa trasformare davvero la merda in cioccolata.

Se mi fai assumere mio figlio ti do 50.000 euro: dialettica lavorativa

Se mi fai vincere l’appalto ti do 200.000 euro: dialettica infrastrutturale

Se mi dai la laurea ti do 30.000 euro: dialettica gelminiana

Se dai il diploma a mio figlio ti do 30.000 euro: dialettica leghista

Se rinunciate allo sciopero e lavorate 150 ore settimanali non chiudo la fabbrica: dialettica automobilistica

Se continui a contraddirmi creo un falso dossier su di te: dialettica editoriale

Se mi dai il voto ti apro tutte le discariche che vuoi: dialettica cosentina

Se me la dai ti do 10.000 euro: dialettica presidenziale

Se me la dai ti do 300 euro: dialettica amministrativa e innovativa

Se me la dai ti faccio ministro: dialettica opportunistica

Se voti la fiducia al governo ti pago il mutuo della casa: dialettica parlamentare

Presidente del Consiglio

E’ la lettera di Bepi Covre, ex deputato leghista, imprenditore, sindaco di Oderzo, consigliere provinciale di Treviso, scrive al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.

Buona lettura

Signor Presidente Berlusconi,
ho una figlia di 17 anni, ultima di due fratelli più grandi. Angela è una ragazza normale, che studia, fa sport, va alle feste che organizza assieme ai suoi compagni e coetanei. Se solo venissi a sapere che frequenta e va a feste dove ci sono «vecchietti» magari danarosi, profumati e stravaganti… Personaggi che potrebbero avere gli anni dei suoi genitori, se non dei suoi nonni?! Signor Presidente, mi sentirei un genitore fallito! Non per questo rinuncerei a prendere alcuni urgenti provvedimenti che vado ad elencare. Primo: due solenni scapaccioni alla figliola minorenne. Così come previsto dal manuale antico, consolidato della sana tradizione pedagogica contadina. Nei giorni a seguire, sbollita rabbia e senso di frustrazione, cercherei di ripristinare un corretto e utile dialogo con la figliola. Assieme alla moglie (madre della figlia) mi impegnerei su questo versante. Secondo: mi farei dare nome ed indirizzo dei vecchietti organizzatori del bunga/bunga. Prima ancora di denunciare e attendere lungaggini, accertamenti e indagini; prima ancora di coinvolgere la giustizia con i tempi secolari in cui si muove. Da subito farei visita ai vegliardi (mal invecchiati) ben munito di opportuna mazza da baseball!

Signor Presidente, queste le mie istintive reazioni genitoriali alla lettura di quanto riportano i mass media; l’ultima tristissima vicenda che La riguarda unitamente alla minorenne extracomunitaria (nipote presidenziale) in realtà una irregolare, neppure cittadina italiana. Il mio non vuole essere un giudizio, piuttosto la reazione di un padre. Non mi interessa sapere se e quante volte e quando Lei Signor Presidente, ha visto, incontrato, aiutato la giovane Ruby. Non me po’ fregar de meno. Trovo innaturale, sconveniente, immorale, inopportuno che un Signore di oltre settantanni, padre e nonno, organizzi feste a casa propria senza selezionare rigorosamente gli ospiti. Permetta cioè che persone minorenni si imbuchino… Io mia figlia ad Arcore non la manderei MAI.

Signor Presidente, è giusto che i giovani frequentino i giovani, gli anziani rimangano tra di loro. E’ sempre andata così, lo impone il buon senso e la civiltà latina (in altri Paesi ci sono altri usi e costumi). Signor Presidente, Lei è un vecchietto, si rassegni, non è una colpa neppure una disgrazia, anzi un privilegio arrivarci. Dovrebbe essere felice. Pensi solo a quanti non ci arrivano…  Altra questione nella tristissima vicenda. Si legge che ha aiutato con del denaro la minorenne (nipote presidenziale). Gravissimo errore! Chi dà soldi, o fa la carità oppure è, nella migliore delle ipotesi, captatio benevolentia. Se è un gesto caritatevole, non andava fatto direttamente alla fanciulla. Presidente, doveva informarsi sui genitori e rivolgersi a loro. Vista la situazione nello specifico, cercare la Tutrice/Sorvegliante e trattare la questione a quel livello. Il fatto poi della telefonata in Questura, non so e non mi pronuncio.

L’altra sera in conferenza stampa da Bruxelles, Lei Signor Presidente ha detto, per giustificare piuttosto che chiarire, che per governare gli italiani sta conducendo una vita infernale e massacrante. Per una questione liberatoria e di «igiene mentale», ogni tanto organizza delle feste per divertirsi con donne varie e assortite. A casa sua può fare ciò che crede. Certo, se non fosse il Presidente del Governo del Paese! Cosa che sempre più frequentemente dimentica e, sa perché dimentica? Perché la Sua memoria è coerente con la Sua età. Coerente e onesta, la memoria, ogni tanto sbircia l’anagrafe!  Mi conceda, Presidente Berlusconi, mica glieLo ha ordinato il geriatra di governare l’Italia! Lei si è proposto, molti l’hanno votata. Tutto ha un inizio, tutto ha una fine, c’est la vie, Monsieur Le President. Nessuno Le impedisce di fare un passo indietro e togliersi di torno. Lei ha detto che le case non Le mancano, ne ha ben venti tra cui scegliere. Scelga. Spiace solo constatare che ancora una volta, sull’altro versante politico, nebbia fitta, anzi la nebbia agli irti colle sale…

Giuseppe  Covre

Da “Il Mattino di Padova, 2 novembre”

Puttaniere del Consiglio

Hanno picchiato Capezzone. Gli hanno dato un pugno in faccia in pieno centro a Roma. Un po’ antipatico però lo è davvero. Con quell’aria buttiglionesca di chi al posto della colonna vertebrale ha una mazza della scopa infilata fino al cranio.

Con fare da intellettuale raccomandato. Ma un pugno resta pur sempre un pugno e va condannato.

L’aggressore è contumace in attesa dell’approvazione del lodo Alfano. Dopo l’aggressione forse rientra anche lui nelle alte cariche dello stato esenti dalla giustizia.

Un altro del club della “mazza della scopa”, Sandro Bondi, si chiede cosa debba succedere ancora per far cessare il clima d’odio. Arrestare Berlusconi forse?

La vedo dura però e a proposito di mazze, su Silvio cade un nuovo macigno, quello di una marocchina, ai tempi dei fatti minorenne. Un altro sexy gate. Una Noemi d’importazione attirata nel giro delle first ladies in cambio di fama e successo.

Ma possibile che Silvio abbia così tante rogne giudiziarie? Comincio a pensare che ne combina una dopo l’altra, per rendere credibile la persecuzione nei suoi confronti.

E ci credo che la sua priorità sia l’approvazione di questo benedetto lodo.

Vanno spiegati chiaramente i dettagli però perché sembra che il malinteso sia dietro l’angolo e qualcuno comincia ad interpretare il lodo Alfano invece che sistema immunitario per le alte cariche dello stato, sistema comunitario per altre cariche allo stato, vedasi appunto Capezzone che va a sbattere contro un pugno, la faccia di Berlusconi che si schianta su una miniatura del duomo di Milano ecc ecc.

Ma diciamoci la verità, uno come Capezzone merita schiaffi a giorni alterni. Non meravigliamoci se cominciano a volare le mani se la miccia dell’illegalità viene continuamente alimentata dai nostri governanti.

A Napoli è tornata l’alta marea della monnezza e Bertolaso, visto che a Napoli credono al miracolo di San Gennaro, ha dichiarato che avrebbe risolto il problema in 3 giorni.

Non ci ha creduto nessuno, nemmeno lui.

Intanto Maroni, sta indagando su infiltrazioni della camorra nei disordini di Terzigno ma non indaga sulle infiltrazioni di liquame tossico nelle falde acquifere vesuviane.

Bertolaso, dal canto suo, dopo aver appreso della spazzatura spaziale, si è subito candidato come commissario straordinario per l’emergenza rifiuti intergalattici. Ha detto che in tre anni luce risolverà il problema e che bisogna aprire una serie di discariche sulla luna.

Actarus, dopo un consiglio dei ministri straordinario su Vega, presieduto da Mazinga Z e Jig Robot d’acciaio, ha contattato Berlusconi, suo amico di sempre, per coordinare la commissione grandi opere per mettere a punto, prima di Natale, il progetto per il ponte sulla Via Lattea. Anemone e Balducci hanno dichiarato di volere la commessa ma Berlusconi ha risposto che se la commessa è minorenne, la vuole alla villa di Arcore per un festino dei suoi.

La Minetti, consigliere regionale della Lombardia nonché igienista della protesi dentaria di Berlusconi, ha detto che non conosce e non ha mai ospitato a casa sua la ragazza marocchina ma è stata subito smentita nientepopodimenoché dal Presidente del Consiglio in persona.

Berlusconi ha anche dichiarato che ogni tanto un po’ di relax gli è dovuto visto che tutti i giorni, anche il sabato e la domenica, fa sempre notte fonda per lavorare.

Poverino, nemmeno una mezz’oretta per fare un po’ di sesso.

Anche Famiglia Cristiana ritiene che Berlusconi sia malato. Forse in effetti, più che di un lodo Alfano che lo esenti dala giustizia, Berlusconi avrebbe bisogno di una esenzione da spese mediche.

Napolitano intanto ha detto che a lui non serve il lodo, Berlusconi, consigliato da Scajola, ha detto che il lodo è stato studiato a sua insaputa e che se fosse per lui ne farebbe anche a meno perché non è lui ad aver bisogno dell’immunità.

Ha ragione Famiglia Cristiana… roba da matti.

Il pantheon della libertà

Sveglia Pisanu, è tardi, devi andare a lavorare. Sono le nove. Sei in ritardo. Il caffè è pronto. I biscotti sono già sul tavolo e nelle liste delle amministrative ci sono troppi delinquenti. Ma come? Sei meravigliato? Nessuno ti aveva avvertito? Te l’avevo detto che il latte era finito!

Calisto Tanzi è ai domiciliari e la Parmalat è fallita. Ha fregato un sacco di soldi ai poveracci. Ha detto di voler assomigliare a Robin Hood, e che ruba ai poveri perché quel poco che hanno non gli serve comunque a campare decentemente.

Bisogna bere solo caffè. E poi il caffè ti da la carica. Oggi sei su tutti i giornali co’ sta storia delle liste sporche. C’è anche la venuta degli unni che ieri hanno distrutto mezza Genova e non hanno fatto giocare la nazionale di calcio. E ti credo che i genovesi sono taccagni. Tra G8 e ultras stanno sempre a spendere soldi per ricostruire la città. Bossi comunque ha detto che tifava per i barbari.

Ma come ti viene in mente però? Sentirai il capo come è incavolato. Come si fa a non candidare i criminali? E se applicassero la norma di autoregolamentazione il PDL non esisterebbe.

Ma ti sei dimenticato chi ti paga? Quello ti licenzia, o vende il tuo cartellino all’opposizione.

Beh stavolta l’hai fatta proprio grossa.

Strano che Feltri non abbia ancora commissionato un dossier su di te. Prima che lo faccia la sua fantasia, suggeriscigli tu cosa ti piacerebbe essere… che so, un gay, un naziskin, un agente segreto, l’amante di Brunetta o peggio ancora un comunista.

Tanto per ora stai tranquillo. Ora è impegnato ad azzuffarsi con Concita De Gregorio, lei ha tirato fuori le palle e lui le tira i capelli.

Ma tu sei fuori di testa però. Non hai proprio il senso della misura. E non potevi scegliere momento peggiore per questa tua uscita. Proprio ora che anche il presidente Napolitano ha detto che i processi durano troppo. Pensa che Berlusconi gli ha subito preparato un contratto milionario come centravanti nel PDL con bonus per i rendimenti stagione per stagione.

Però, a dire la verità, i processi durano un po’ troppo. Pensa che se fossero durati meno, quel povero Marco Furlan a quest’ora era già libero e invece deve stare dentro ancora un mese. Ha ucciso solo una quindicina di persone e tentato di incendiare qualche discoteca qua e la e ha avuto 27 anni.

Pensa che gliene hanno fatti fare 18 questi giudici comunisti. Ha ucciso nel nome dalla razza pura. Un idealista di estrema destra. Ma adesso è redento e guarito. È diventato un finiano doc.

La giustizia gli ha ingiustamente rubato 18 anni di vita e lui vuole vendicarsi. Ha detto che entrerà in politica. Ha già pronta la sua patch al lodo Alfano. Non è il processo a dover terminare entro tempi brevi ma la pena. Soddisfatto Berlusconi, che dopo aver letto il curriculum di Furlan ha esclamato: “lo voglio!” e per accaparrarselo ha sguinzagliato La Russa, che scodinzolante si munito di bombe e da buon segugio è partito alla ricerca chiedendo aiuto alla Gelmini sapendola Ministro d’istruzione. Ma Mara Carfagna si è incavolata nera perché ha detto che a lei non è stata concessa la pari opportunità offerta alla Gelmini inoltre ha detto che il suo curriculum è più vasto di quello della Gelmini la quale non ha mai fatto un calendario per Max.

Berlusconi è appena tornato dalla Russia dove il suo tovarish Putin gli ha procurato una bella scorta di viagra a buon prezzo ma stavolta, con la storia delle liste amministrative quello ti fa fuori davvero dalla squadra di governo. Ha già pronto il tuo sostituto alla presidenza della commissione parlamentare antimafia. Berlusconi ha dichiarato che Dell’Utri è avanti ma Schifani è sempre più papabile. Allora Ratzinger si è incavolato e gli ha detto che si sente chiamato in causa. Berlusconi appena ha sentito la parola “causa” ha chiamato Tremonti e gli ha detto di ripristinare l’ICI per la curia comnunista così accontenta anche l’Unione Europea.

Dai Pisanu, bevi il tuo caffè e corri a lavorare altrimenti Brunetta viene a metterti il tornello anche sotto casa.

Lo so, tu a queste cose ci passi sopra, ma non dirlo a Brunetta, lui ai tornelli ci passa sotto!

Cazzi vostri

Qui c’è troppa gente che non si fa gli affari propri. E se la gente si fa gli affari propri, noi che affari ci facciamo? Cerchiamo di farci gli affari loro ma manteniamo segreto l’affare. Gli affari se sono segreti rendono di più e non è affar loro se non si impicciano degli affari propri spianando la strada per affari sporchi agli affaristi corrotti di governo.

Mi piaceva il gioco di parole sugli affari e ho esagerato un pochino. L’affare rimasto segreto però è la segretazione degli appalti pubblici. Ma se sono pubblici come fanno ad essere segreti?

È semanticamente scorretta come affermazione. In effetti è scorretta semanticamente, sintatticamente, e siccome riguarda la cosa pubblica, è anche moralmente scorretta.

Il nodo della questione sono appunto gli appalti pubblici.

Denis Verdini

La legalizzazione delle tangenti ruota attorno al decreto legge 78/2010, convertito in legge 122 del 30 luglio 2010.
Il testo inizia così: “Ritenuta la straordinaria necessità di emanare

Che bel faccione

disposizioni per il contenimento della spesa pubblica e per il contrasto all’evasione fiscale ai fini della stabilizzazione finanziaria, nonché per il rilancio della competitività economica” e più in giù “su proposta del Presidente del Consiglio dei Ministri e del Ministro dell’economia e delle finanze”… ci mancherebbe altro.

La nuova legge recita: “Al fine di rafforzare la separazione fra funzione di indirizzo politico-amministrativo e gestione

Ex ministro

amministrativa, all’articolo 16, comma 1, del decreto legislativo 30 marzo 2001, n. 165, dopo la lettera d), è inserita la seguente: d bis) – adottano i provvedimenti previsti dall’articolo 17, comma 2, del decreto legislativo 12 aprile 2006, n.163, e successive modificazioni”.

Il comma 10 dell’articolo 8 del decreto legge 78/2010 convertito nella legge 122 del 30 luglio scorso, recita così: “Le amministrazioni e gli enti usuari (che caso strano è l’anagramma di usurai) dichiarano con provvedimento motivato, le opere, servizi e forniture da considerarsi «segreti» ai sensi del regio decreto 11 luglio 1941, n. 1161 e della legge 24 ottobre 1977, n. 801 o di altre norme vigenti, oppure «eseguibili con speciali misure di sicurezza»”.

Così la cosa pubblica diventa legalmente privata ma forse più che pubblica, rischia di diventare sempre di più una “cosa nostra”, spianando la strada alla “Bertolaso connection”.

I musicanti della Campania

Il palazzo è sempre lo stesso. Quello del centro direzionale. La musica è sempre la stessa. Le stesse note dolenti dello spartito appena lasciato. Del resto perché cambiare pentagramma se è quello che funziona meglio? I musicanti sono cambiati, quelli vanno e vengono. Come a San Remo. Cambiano gli artisti ma non le solite lagne.

Questo cambiamento però non è sempre un bene e molti di questi musicanti lo hanno capito e proprio per il nostro bene, proprio per evitare di farci interloquire con personaggi sempre diversi, balzano di qua e di la come canguri. Veleggiano a destra e a sinistra a seconda del vento appunto. La smania di restare aggrappati allo spartito e spartirsi i piaceri del palazzo, fa si che qualche volta, molto spesso, quasi sempre, tutte le volte, ci troviamo in ogni nuova legislatura, elementi di spicco della legislatura precedente, i quali, se fossero rimasti con la maglietta della loro squadra, avrebbero dovuto occupare i posti in platea e non quelli da orchestrali.

Il caso più eclatante è quello della sig.ra Alessandrina Lonardo, forse meglio conosciuta come Signora Mastella, che dalla sua forzata contumacia, si è ricandidata sotto l’egida di Caldoro e adesso risiede (siede di nuovo) le poltroncine vellutate del palazzo.

Un altro conoscitore dello spartito è Pasquale Sommese, presidente commissione trasporti della vecchia legislatura. Il suo curriculum vitae decanta la sua “coerenza politica”… appunto. Questo quando era iscritto al Partito Democratico. Ora che per suonare con la banda è passato all’UDC la sua coerenza è più che mai provata: spartirsi lo spartito ad ogni costo.

Questo senza contare i nomi che personaggi del genere si portano dietro con segreterie di ogni genere. Insomma, le targhette fuori dalle porte del centro direzionale, sono sempre le stesse.

Ma nell’attuale banda musicale campana, troviamo anche cognomi illustri, come per esempio, quello di Giuseppe De Mita, che vanta uno zio di tutto (ir)rispetto, il famosissimo e perpetuo Ciriaco.

Giriago De Mida non ha più collocazione politica. Ogni legislatura che si sussegue ha una poltrona con su scritto il suo nome a prescindere dal colore e provenienza politica. Le poltrone disponibili sono sempre n-1 per lasciare a De Mita la sua, acquisita di diritto per usucapione. Lui la musica la conosce benissimo. Il territorio campano è intriso di De Mita e Mastelli vari radicati nel terreno come la gramigna. Avvinghiati all’orchestra come piovre gigantesche. Ammanettati (mai nel senso letterale della parola) al bracciolo della poltrona. Incollati al concetto di politica che sta allontanando sempre più la Campania dal resto dell’Italia e i campani dalla politica.

Conclusioni:

venerdì: anticipo di serie B;
Sabato: Campionato di serie B e anticipo di serie A;
Domenica: Campionato di serie A;
Lunedì: posticipo di serie B;
Martedì: anticipi di Champions League;
Mercoledì: Champions League;
Giovedì: UEFA League.

Non so più se il mondo è una palla che gira o un giramento di palle!

Il capo della banda bassotti

Fabrizio Corona è stato ancora una volta rilasciato. Stavolta da Belen Rodriguez che forse non si accontenta più delle prestazioni sessuali del (ex) compagno. Corona, dal canto suo, si è già appellato al legittimo impedimento.

Gli “sfregiatori” delle statue di Falcone e Borsellino a Palermo sono stati arrestai, processati e assolti con formula piena perché il fatto non sussiste. Il simbolo della legalità deturpa Palermo è stata la giustificazione della difesa.

I finanzieri, quelli con la divisa, quando sono saliti a bordo della barchetta di 63 metri del marito Briatore, hanno spaventato la Gregoraci così tanto da farle perdere il latte. Il povero Natan Falco (oh mamma che nome) dovrà nutrirsi col latte di mucca e non più con latte di vacca.

Natan Falco adesso è traumatizzato. Non può giocare più nei tre saloni, nelle sei camere da letto e i suo bodini da lattante non potranno essere più risciacquati nelle sei lavatrici che il Force blue aveva a bordo.

La corte dei conti ha condannato l’intero sistema giudiziario italiano per spreco di risme di carta utilizzate per sbobinare le intercettazioni.

Angelino piccino picciò, in proposito, ha aggiunto un emendamento al decreto di prossima approvazione sulle intercettazioni, appunto, che prevede la trascrizione delle stesse sui rotoli di carta igienica, del resto loro col lavoro della magistratura ci si sono sempre puliti il culo.

Clamoroso! Il presidente Napolitano si è avvalso anch’Egli del legittimo impedimento nel senso che ha impedito al fresco Ministro del non ricordo cosa, Aldo Brancher, di avvalersi a sua volta del legittimo impedimento appena nominato Ministro del governo Berlusconi.

Berlusconi ha dichiarato che ha assegnato a Brancher un ministero senza gabinetto perché di cessi in giro ne ha già messi troppi… se stesso compreso!

Berlusconi, in pieno attacco di altero sclerosi, ha condiviso la scelta di dimissioni del Ministro leghista.

Nicola Cosentino, sottosegretario all’economia, si è dimesso in seguito all’accusa di complicità mafiosa. Cosentino, da buon napoletano, si affida spesso ai proverbi e per questo motivo, ha sempre affermato che: non c’è P2 senza P3! La decisione delle dimissioni è stata presa dopo una riunione a Palazzo Chigi con Berlusconi, i Casalesi e Sandokan in persona, giunto dalla Malesia per rivendicare i diritti d’autore dopo aver sentito che un certo Francesco Schiavone si era impossessato del suo nome.

Che uomo sfortunato Berlusconi. Non gliene va una dritta… o meglio, non gliene va uno dritto. A starli ad elencare tutti i mattoncini lego del castello che Silviuccio aveva costruito per gli italiani, ci si impiegherebbe una vita.

I pezzi del berlusconismo stanno cadendo uno ad uno come i denti di un ottantenne per questo il buon Silvio ha spesso dichiarato: devo fare tutto io!

Il tecnico all’edilizia Scajola trombato da 2 sorelle e da 90 assegni circolari. Il commissario straordinario all’emergenza rifiuti Cosentino, dopo il tentativo di fare le scarpe e Caldoro, è stato silurato a sua volta. Gli inventori del PDL invischiati nella cosiddetta P3.

A proposito di scarpe, il ministvo dell’economia, Giulio Tvemonti, sta alla finetva, sembva abbia dichiavato: questa poltvona mi sta stvetta ovmai!

A proposito di Tvemonti, ha detto che la manovra economica piace agli italiani. Si è dimenticato di finire la frase (ricchi e disonesti).

Fa caldo, governo ladro