Il contratto

Un tempo si chiamava baratto, adesso semplicemente commercio. Un tempo io davo un pomodoro a te e tu mi davi in cambio un peperone perché io avevo bisogno del peperone come tu del pomodoro.

Se non avevi un peperone, potevi darmi due cipolle ma in fondo sempre di scambio si trattava.

Poi per ovviare al problema della mancanza di adeguata merce di scambio, qualche lungimirante furbetto inventò una merce jolly, scambiabile con tutte le merci. Volevo un pomodoro? Lo scambiavo con un po’ di questa merce “jolly”: la moneta!

L’evoluzione della specie poi, ha trasformato le merci, le monete e i mercati e quello che prima era scambio, baratto, si è involuto in qualcosa di più gretto: il commercio.

Infatti oggi, potresti acquistare un pomodoro al gusto di peperone e pagarlo al venditore che sta dall’altro capo del mondo senza sborsare una sola moneta dalle tue tasche. La cosa che non puoi controllare però, è il valore della merce che acquisti. Vuoi un pomodoro a forma di pera e al gusto di limone? Lo paghi 200 delle tue monete o cerchi altrove dove costa meno. In tutto questo, tuttavia, c’è sempre il concetto di scambio, di baratto alla base di tutto. Anche nel lavoro. Ti fornisco una prestazione in cambio di moneta.

Ecco il concetto di sinallagma di un rapporto. Tu mi paghi, io ti fornisco una prestazione/servizio.

Il trasporto, e il suo prezzo, ne sono un esempio lampante. Io ti fornisco un importo in denaro e tu sei obbligato a fornirmi il servizio per cui ti ho pagato (in anticipo). Tu mi fornisci un servizio e io sono obbligato a pagarti (in anticipo).

Abbiamo gli stessi diritti ma soprattutto gli stessi doveri.

Capita però, che la prestazione che tu fornisci, sancita da un contratto sinallagmatico con il tuo datore di lavoro, non è scambiata con il giusto quantitativo di monete e quindi, per questo, legittimamente protesti e scioperi, violando con me, il nostro sinallagmatico contratto. È giusto. Il tuo servizio deve essere pagato il giusto. Ma questo “giusto” chi lo decide? E chi lo considera giusto? Tu e la controparte, contraenti dello stesso sinallagmatico accordo, avete punti di vista discordanti? Allora scioperi. Perfetto. Vale la pena ricordare però, che anche io e te abbiamo il nostro sinallagmatico contratto che sottoscriviamo mensilmente e io non reputo affatto idoneo il servizio offerto e il suo prezzo. Posso scioperare anche io? Si che posso. Penso di si. Vengo meno all’impegno sottoscritto nel nostro sinallagmatico contratto.

Sarebbe bello se i cittadini cominciassero a pensare un po’ con la propri testa invece di utilizzare strade già abitualmente percorse solo perché sono strade abitualmente percorse.

Mi piacerebbe un giorno organizzare uno sciopero dei viaggiatori, violando, allo stesso modo del vostro sciopero, la clausola principale del nostro sinallagmatico contratto. Sarebbe bello ma ancora troppi di noi non hanno stipulato alcun contratto con il proprio cervello.

La principessa triste

Il principe di Monaco e Charlene, sua moglie, così dicono, hanno già concluso la loro luna di miele. Così titolano oggi tutti i tiggì. Dopo che per più di una settimana ci hanno frantumato… i timpani con scoop del tipo: la principessa Charlene ha fatto la pipì 5 volte. Il principe Alberto ha perso un altro capello eccetera eccetera eccetera.

La tortura è stata aggravata con la quasi concomitanza di un altro matrimonio reale, quello del principe Harry e la ormai famosa sorella di Pippa. Anche loro hanno avuto i loro momenti di gloria nei nostri tiggì: il principe Harry ha giocato a golf, la neo principessa ha fatto lo shampoo, ha sorriso, ha anche parlato.

Sembra che nel contratto prematrimoniale non era espressamente vietato usare la bocca per comunicare.

Detto contratto prevederebbe la rinuncia alle proprietà reali, la rinuncia ai figli che però potrà vedere ogni volta che lo desidera. Percepirebbe però un consistente assegno di mantenimento.

Non so immaginare quale sia il contratto prematrimoniale dei reali monegaschi. Considerando però che a Cherlene è stato ritirato il passaporto mentre tentava la fuga dal principato e dal matrimonio, dopo aver appreso dell’ennesimo frutto del seme sparso dal principe per il mondo, si possono immaginare i contenuti.

I più maligni ipotizzano un matrimonio lungo poco più della luna di miele.

Poverini comunque. Adesso lui dovrà tornare a spingere di nuovo l’aratro lungo tutto il circuito cittadino del principato. Lei a casa ad apparecchiare l’utero per i prossimi figli del principe e la tavola per pranzo e cena all’uomo di casa.

Charlene ha creato la nuova principessa triste. Le auguro che non abbia lo stesso destino della precedente perché il detto “chi è causa del suo mal pianga se stesso” ha un non so che di macabro.

Per fortuna o purtroppo la Costituzione Italiana è tra le più complesse al mondo.

Per fortuna o purtroppo l’Italia è ancora un paese democratico.

Per fortuna o purtroppo la FIAT resterà in Italia.

Per fortuna o purtroppo in Italia abbiamo anche il papa.

Per fortuna o purtroppo Marchionne è canadese ma è anche un po’ italiano.

Per fortuna o purtroppo il papa è solo tedesco.

Per fortuna o purtroppo Cesare Battisti è stato in Brasile fino ad ora.

Per fortuna o purtroppo i proiettili arrivano al bersaglio in busta chiusa.