Riparte Sanremo, ma Sanremo è sempre la. Ferma. In attesa che sboccino in consistente anticipo i milioni di petali colorati che addobberanno la cittadina ligure per una settimana. Riparte la maratona televisiva dell’alta moda, di vip, di gossip, di prime file e anche un po’ di musica. Sono passati i tempi delle eterne sfide tra Toto Cutugno e Al Bano

Bennato poverino ha cominciato scalzo Qualcuno, suo fratello, gli disse ch’era pazzo A vendere le scarpe a un caro manichino Soltanto per veder se lo seguiva nel cammino E allora lui vendeva anche la sua rabbia A quelli che volevano vederlo in una gabbia A qualche poveruomo che era insoddisfatto Il buon caro Bennato dava la sua sconfitta Chitarra suona

Ancora ignota l’identità della fidanzata di berlusconi. Qualche sospetto però comincia a prendere forma dopo l’ultima puntata di Kalispera. Signorini ha ospitato nel suo salotto la diva del momento: Karima El Mahroug, in arte Ruby Rubacuori. Il processo di trasformazione dell’ennesima puttana in diva della televisione è appena cominciato. Ma il mistero della fidanzata di berlusconi resta ancora vivo. Certo

Sono eccitato come una mangusta albanese in calore. Che ci volete fare. Leggere certe riviste mette proprio l’acquolina in bocca. Certi argomenti mi stimolano l’appetito sessuale. In effetti non ho letto proprio una rivista… ma un quotidiano. Ho sfogliato mezzo giornale e ho letto ghiottamente una bella fetta di intercettazioni telefoniche su quello che ormai è diventato “il caso Ruby”.

Ridateci Mike Bongiorno e i suoi quiz show. “Ah signora Longari, lei mi casca sul pisello”. Mai avrebbe immaginato il caro estinto che un giorno questa frase in TV avrebbe avuto il significato della metafora che involontariamente in essa si celava. E infatti, oggi non c’è TV se non c’è un bel po’ di sesso da vendere. Siamo nella casa

Sono in ferie. Belle le ferie. Fai cose che in situazioni normali non hai modo di fare. Ti godi un po’ la famiglia. Accompagni e vai a prendere tuo figlio a scuola e ti fai battere alla play station. Cambi un centinaio di pannolini al giorno a tua figlia. L’aspirapolvere, i piatti ogni tanto, sparecchi, la spesa, il pane e

Se davvero ci fosse qualcuno che mi dicesse “vieni via con me”, scapperei a gambe levate. Prenderei 2 mutande, quelle che mi sono rimaste, un pantalone, una camicia, i miei due figli e, se volesse venire, anche mia moglie e lo seguirei. Lascerei questo paese ormai in balia delle tette, del grande fratello e di Maria De Filippi. Di Feltri,

Chiamiamole puttane. Perché è di puttane e puttanieri che si tratta. C’è chi vende e c’è chi compra. Se continuiamo a chiamarle escort non diamo il senso della volgarità e gli italiani sono un popolo di volgari bigotti, che pregano di giorno e la notte vanno a puttane. Se le definiamo escort, incoraggiamo mille, diecimila Ruby minorenni a vendere il

Ma guarda quant’è alto quello li. Lo conosci? Si lo conosco. E come si chiama? È un inglese. Si chiama Mister Jasckpot. Mister Jackpot? Che nome strano. Si è il mister Jackpot più alto del mondo. Gioca che te lo porti a casa. Più giochi e più possibilità hai di portartelo a casa. Ma gioca con criterio. Con responsabilità, come

Alcuni nascono con la camicia, altri con l’orologio sul polsino. Ce l’hanno appena nati il rolex sul polsino. Direte, ma non hanno il polsino appena nati, beh, se nascono con la camicia il polsino ce l’hanno eccome. Altri ancora la fortuna se la costruiscono “strada facendo”, spesso a discapito di quelli che la fortuna non l’hanno mai vista. Del resto