La squadra di Sanremo

Riparte Sanremo, ma Sanremo è sempre la. Ferma. In attesa che sboccino in consistente anticipo i milioni di petali colorati che addobberanno la cittadina ligure per una settimana.

Riparte la maratona televisiva dell’alta moda, di vip, di gossip, di prime file e anche un po’ di musica.

Sono passati i tempi delle eterne sfide tra Toto Cutugno e Al Bano e Romina Power. Forse sono passati i tempi di Pippo Baudo e della sua impertinente sfacciata capacità di tenere il timone del celebre palco e proscenio dell’Ariston, quando “l’operatore ecologico è un modo pulito di dire spazzino”.

Sono passati i tempi del presentatore unico e della valletta.

Il timone adesso è affidato alle “grandi mano”, come lo definisce scherzosamente la Cortellesi, di Gianni Morandi, fino a qualche anno fa presentato tra i tanti, oggi presentatore dei tanti artisti che comunque si esibiranno sul palco.

Tra Belen e la Canalis, alla fine la speranza è che trionfi comunque la musica.

Il rischio è alto che il seno rifatto dell’una si scontri con la sfacciataggine dell’altra.

Il vero vincitore della chermesse è già decretato e Morandi sa di potersi godere di già la vittoria.

La squadra decisa in partenza è arrivata finalmente all’inizio dello show per cui, the show can begin now!

Hanno vinto le tette di Belen, perché alla fine le tette vincono sempre. Ma ha vinto anche la Canalis, che non ha nelle tette il suo biglietto da visita e qualcuno sta ancora spulciando i trafiletti piccoli piccoli del suo biglietto da visita per capire quali siano le qualità della fidanzata di George Clooney.

I bookmaker intanto danno già per vincente i Modà con la canzone Emma.

Confidiamo nel buongusto musicale degli scommettitori.

I telefoni intanto cominciano a fare stretching per il televoto, e a truccarsi prima che venga truccato per favorire questo o quel cantante.

Non resta che rimetterci nelle “grandi mano” di Gianni Morandi e la sua squadra.

Una parola per Paolo e Luca? Hanno i nomi di un apostolo e di un evangelista… non tutto è perduto!

Bennato poverino ha cominciato scalzo
Qualcuno, suo fratello, gli disse ch’era pazzo
A vendere le scarpe a un caro manichino
Soltanto per veder se lo seguiva nel cammino

E allora lui vendeva anche la sua rabbia
A quelli che volevano vederlo in una gabbia
A qualche poveruomo che era insoddisfatto
Il buon caro Bennato dava la sua sconfitta

Chitarra suona piano e la prima cosa bella
È Nicola di Bari anche lui era una stella
Vendeva le sue scarpe a dir la verità
Soltanto per un miglio della sua libertà

Sono passati gli anni e ancora c’è chi vende
Adesso c’è altra merce adesso c’è altra gente
Si vende ormai di tutto Si vendono le figlie
Qualcuno pare strano ma vende anche le doglie

Ragazze a quindici anni per la celebrità
Vendono a vecchi porci la lor verginità
Noemi, Nicole, Ruby, la Fico Raffaella
Hanno venduto il culo per far la vita bella

Guccini per esempio forse solo per gioco
Disse che il suo di dietro lo vendeva per poco
Vallo a comprare adesso il culo di Guccini
Forse è più conveniente quello di Signorini

Ora che per un culo si pagano milioni
Appartamenti in centro cast in televisioni
Mettiamo al mondo figlie non per i matrimoni
Che appena quindicenni, ci pensa Berlusconi

Il nano e le sue dame

Ancora ignota l’identità della fidanzata di berlusconi. Qualche sospetto però comincia a prendere forma dopo l’ultima puntata di Kalispera. Signorini ha ospitato nel suo salotto la diva del momento: Karima El Mahroug, in arte Ruby Rubacuori.

Il processo di trasformazione dell’ennesima puttana in diva della televisione è appena cominciato.

Ma il mistero della fidanzata di berlusconi resta ancora vivo.

Certo che a giudicare dall’intervista a Ruby, Alfonso Signorini non l’ha presa benissimo tutta la faccenda. Fosse lui la fidanzata di berlusconi? L’intervista tende più a mitizzare Ruby che a chiarire ulteriormente i fatti e Signorini, abituato ai bordelli catodici stile grandefratello, con una puttana al fianco, pur non sapendo cosa farci, si sente molto a suo agio.

Comincia così il recupero morale di Ruby.

A 9 anni violentata dagli zii. Che futuro può avere una bambina se a nove anni è violentata da due zii?

Non dev’essere stata certo un’infanzia facile e gioiosa come quella di Marina, o come quella di Piersilvio.

Una Bambina la cui educazione scaturisce da un abuso sessuale, non deve avere una concezione della moralità propriamente rispondente alla normalità.

La strada della vita si fa difficile per una bambina dall’infanzia difficile. Si perde la misura del bene e del male e di quelli che abusano di queste debolezze.

Il più delle volte si continua a crescere precipitando in compagnie sempre più cattive, cadendo in grinfie ancora più spregevoli, continuando a subire abusi mascherati da favori.

Così a 16 anni, ci si può trovare invitata ad Arcore per una cena, e solo per una cena, per carità, e uscirne con 7000 euro in mano e con oirizzonti più allargati (e non solo gli orizzonti).

È un aiuto hanno detto. Un gesto filantropico di un vecchio nei confronti di una ragazzina.

Senza pensare minimamente che tipo di aiuto è stato dato.

Ovviamente la bugia è spudorata, ma volendo immaginare per un attimo di essere cretini e credere alla storia di Cappuccetto Rosso e il cacciatore, è davvero un gesto a fin di bene regalare 7000 euro in contanti ad una ragazzina senza porsi il problema di cosa una sedicenne possa farci con così tanti soldi? Sono queste le paghette degli adolescenti ricchi?

E se quello di berlusconi è stato davvero solo un bel gesto d’amore, un gesto da Libro Cuore, nel senso più alto della parola, in quali casini deve essersi cacciata Ruby rubacuori per aver avuto bisogno a 16 anni di 7mila euro?

Ma evidentemente a berlusconi non glien’è fregato nulla dei guai di Ruby perché lui è così buono che se uno gli chiede soldi perché è nei guai, per rispetto della privacy non chiede nemmeno di che guai si tratta.

Ma evidentemente i guai di Ruby erano proprio grossi, tanto che per risolverli, è tornata ad Arcore molto spesso.

“L’affare s’ingrossa” deve aver pensato berlusconi e si sa, lui da buon imprenditore, più l’affare s’ingrossa e più non se lo lascia scappare.

L’affare Ruby però, si fa sempre più grosso e scottante. La favola di Cappuccetto Rosso e il cacciatore comincia a prendere piede davvero. Abbiamno Cappuccetto rosso, abbiamo il cacciatore, ma sembra mancarci il lupo o siamo semplicemente di fronte a un caso di filantropica licantropia.

Gli amici del Presidente del Consiglio

Sono eccitato come una mangusta albanese in calore. Che ci volete fare. Leggere certe riviste mette proprio l’acquolina in bocca. Certi argomenti mi stimolano

Ruby rubacuori

l’appetito sessuale. In effetti non ho letto proprio una rivista… ma un quotidiano.

Ho sfogliato mezzo giornale e ho letto ghiottamente una bella fetta di intercettazioni telefoniche su quello che ormai è diventato “il caso Ruby”. Sono

implicate così tante donne e ragazzine però, che chiamarlo semplicemente caso Ruby è un po’ semplicistico.

Intanto sono eccitato come un dromedario norvegese anche perché leggendo ho dato sfogo alla fantasia. Nel sesso la fantasia aiuta eccome e immaginare igieniste dentali che si lasciano praticare otturazioni o infermiere in posizione per iniezioni, davvero mi ingrifa come un iguana scandinavo.

Un caso montato ad arte ha detto Frattini, io aggiungerei che anche Ruby e le altre sono state montate ad arte.

Sono così tante che sembra sia stata fatta una enorme scorta di ratticida.

Qualcosa del genere

Abbiamo un premier invidiato da tutto il mondo.

Tutte le opposizioni di tutti i governi del mondo vorrebbero un capo del governo come il nostro,

per avere la fantastica occasione di vincere finalmente le elezioni, e noi in Italia, ce lo sorbiamo da 18 anni e non siamo in grado di sbatterlo dietro le sbarre.

Qualcosa che non funziona c’è perché è impossibile che la macchina della depravazione di Berlusconi funzioni ancora così bene.

Non siamo riusciti in 18 anni di berlusconismo a cancellare Berlusconi dalla vita politica italiana e se non era proprio per Berlusconi, non ci saremmo mai riusciti.

Ormai che il declino è segnato, sarà dura rieducare mezza Italia alla cultura e alla decenza.

È anche questo il prezzo della democrazia.

Passaporto per il successo

Ridateci Mike Bongiorno e i suoi quiz show. “Ah signora Longari, lei mi casca sul pisello”. Mai avrebbe immaginato il caro estinto che un giorno questa frase in TV avrebbe avuto il significato della metafora che involontariamente in essa si celava. E infatti, oggi non c’è TV se non c’è un bel po’ di sesso da vendere.

Siamo nella casa del Grande Fratello, arrivato alla sua 11ª edizione, dove le donne cascano da un  pisello all’altro a seconda dell’audience e del rischio di essere nominati.

E parlano d’amore, d’amore vero, facendo anche la morale a chi critica certi comportamenti definendoli, a dir poco, volgari. E ci si mette anche la Marcuzzi, che se avesse dovuto il suo successo alle gambe e non alle tette, a quest’ora scaricava balle di fieno. Sempre in bilico con le due asticelle storte al posto delle gambe, scoperte fino al limite pubico per distogliere l’attenzione dalla dissonanza geometrica dei suoi arti inferiori, perpetra la causa del sentimento vero, profanando il sublime sentimento dell’amore paragonandolo al volgare mercato del corpo propinato a caro prezzo dallo spettacolo indegno del grande fratello.

E viene voglia anche a me di farmi una 5ª di seno. Un uomo con la 5ª di seno fa sicuramente i soldi a palate, per di più se etero.

Coppie che si accoppiano e si scoppiano scoppiando in liti da “vasci” napoletani, di cui la bella Rosa ce ne da spesso assaggi veraci. Ma le pagliacciate del GF di quest’anno non si limitano alla compra/vendita di sesso ma a inquilini sempre nuovi e freschi per dare ogni volta un pizzico di piccante in più.

E allora basta inserire una puttana ogni tanto e i sensi si risvegliano come d’incanto, come la bionda Olivia che appena entrata, ha ripagato Rosa con la stessa moneta e, consapevole del fatto che le donne più spregiudicate sono quelle che escono più tardi dalla casa, ha aperto le cosc…ienze a Davide, gia stufo della rappresentazione più paesana della napoletanità di Rosa. Ne prova l’efficienza di questa teoria, la sformata e antipatica Margherita, forse la più ipocrita del gruppo, che pur di non restare zitella anche nella casa, dove davvero basta respirare per trovare un cervo, si è accoppiata col più deficiente: Nando, appena fatto fuori dai telespettatori, sicuri che la Marghe si getterà sotto qualche altro lenzuolo. Ma la cultura non deve essere un parametro di giudizio alle selezioni dei candidati, basta essere maledettamente cretini o semplicemente sfacciati e sessualmente disponibili per assicurarsi un posto nel letto di qualche galletto e un futuro in televisione appena fuori dalla casa più guardata d’Italia.

Alla faccia del “reality show” che di reale non ha assolutamente nulla.Vitto e super alloggio assicurato, un indennizzo a fine esperienza, e l’unico problema è trovare il modo di entrare nel letto di qualche coinquilino o coinquilina per suscitare gli istinti repressi della maggior parte delle casalingue italiane.

La falsità e l’ipocrisia sono i concorrenti che arriveranno in fondo all’avventura. Pianti senza lacrime per cercare di impietosire la platea, critici da strapazzo e presentatrici che si arrogano il diritto di moralizzare i telespettatori, colpi di scena alla “Carramba che sorpresa” che ridicolizzano i concorrenti.

Moralizzazione della prostituzione con la puttana di professione Giuliano, quasi osannato e deficientemente fiero per aver fatto il mestiere invece di scaricare cassette di frutta ai mercati generali.

La celebrità a qualsiasi costo per chi la rincorre ma non si può accettare che un mezzo di comunicazione come la televisione, droghi la popolazione con ecoballe di programmi spazzatura, allontanandola dalla realtà.

Sembra un progetto ben studiato allontanare la cultura dal popolo, perché è risaputo che un popolo ignorante lo si comanda meglio.

Brooke - la bambola gonfiabile di Beautiful

Sono in ferie. Belle le ferie. Fai cose che in situazioni normali non hai modo di fare. Ti godi un po’ la famiglia. Accompagni e vai a prendere tuo figlio a scuola e ti fai battere alla play station. Cambi un centinaio di pannolini al giorno a tua figlia. L’aspirapolvere, i piatti ogni tanto, sparecchi, la spesa, il pane e il latte e ti guardi quei programmi alla TV che non hai mai modo di vedere in orario d’ufficio, in orario “casalinga”. Dedicati a quelle persone che ad orario di pranzo hanno la fortuna di pranzare a casa nella pausa lavorativa, o la sfortuna di dover pranzare a casa perché un lavoro non ce l’hanno.

Programmi interessanti. Di quelli che stimolano la creatività. Programmi tipo Uomini e donne, grande fratello flash, Cento vetrine e Beautiful.

Ah Beautiful. Il ricordo che ho di Beautiful è così vecchio che non ricordo quando non c’era.

Brooke me la ricordo sempre uguale. Un po’ mignotta come sempre. Torne il solito energumeno cornuto.
Ridge l’eterno innamorato di chiunque gli apra le gambe davanti. Stefany la benefattrice della soap che confonde la filantropia con i cazzi degli altri. Taylor che ogni 100 puntate si rifà qualche parte del corpo. E figli di coppie inventate al momento, che crescono più in fretta dei loro genitori per sposare qualche ex di uno dei loro genitori appunto.

Per esempio, Bridget, figlia di uno dei tanti matrimoni tra Brooke e Ridge, adesso è la moglie di Nick, uno dei tanti mariti di Brooke. In poche parole, ha sposato uno dei suoi patrigni, ma prima di lui, è stato con Rick, il figlio di Brooke ed Erik Forrester, il quale è il patrigno di Ridge, marito, per ora, di Brooke.

La madre di Nick, attuale marito di Bridget, che già lui dovrebbe avere una cinquantina d’anni, è una strafiga da paura, che se la fa con un ventenne.

Lo stesso Erik, che già aveva un bel po’ di anni agli albori della soap, è diventato più giovane di me, pur non avendo nessun ritratto che invecchi al suo posto.
L’unico sgorbio resta sempre e comunque Stefany, per la quale gli autori non sono riusciti a trovare nessun escamotage per canonizzarla.

Allora oggi mi sono imbattuto in un dialogo tra gli Adamo ed Eva della soap: Ridge e Brooke “Nostro figlio vuole sposare tua figlia che però è innamorata di mio figlio il quale frequenta la figlia del mio ex marito che ha sposato tua figlia.

Ma chi l’ha scritta sta soap? Un cittadino di Sodoma o Gomorra? Ma non è meglio un bel film porno almeno ha i suoi lati costruttivi? Un bel “Desperate housewife”.

Che faccio allora? Torno a lavoro così non ho a che fare con l’aspirapolvere, coi piatti, coi pannolini, con la play station e con le mignotte della televisione.

Berlusconi e La Ministra

Se davvero ci fosse qualcuno che mi dicesse “vieni via con me”, scapperei a gambe levate.

Prenderei 2 mutande, quelle che mi sono rimaste, un pantalone, una camicia, i miei due figli e, se volesse venire, anche mia moglie e lo seguirei.

Lascerei questo paese ormai in balia delle tette, del grande fratello e di Maria De Filippi. Di Feltri, di Sallustio e di falsi dossier. Di stragi impunite e di segreti troppo segreti per non restare segreti.

Vittime di noi stessi e vittime di una politica sporca. Impregnata di fango. Vittime di un Presidente del Consiglio che può permettersi di pagare una puttana 10mila euro. 10mila euro di soldi suoi, ma anche un po’ miei.

È vero, Berlusconi guadagna 10mila euro al secondo ma tra le sue entrate, quelle dichiarate al fisco, c’è anche lo stipendio che gli Italiani gli pagano come Presidente del Consiglio, per cui, fosse anche nella misura di un miliardesimo, una parte di quei 10mila euro sono anche nostri.

Scapperei dunque da un paese i cui abitanti sollazzano a proprie spese le turbe erotiche del loro capo del governo. Scapperei da un paese dove un Ministro della Repubblica può permettersi il lusso di dire che “non si campa con pane e Divina Commedia”, o che la sicurezza sul lavoro è un lusso per i lavoratori. Oppure che il congedo parentale per le neo mamme è un privilegio e non un diritto.

Ma purtroppo “Vieni via con me” è solo il nome di una trasmissione televisiva, che ha il merito di trasportare per un paio d’orette chi la guarda, in una speranza di legalità.

Ma a trasmissione finita, si riprecipita nel fango ad ascoltare Formigoni che risponde a Vendola “la Lombardia non è la regione più mafiosa ma la più attaccata dalla mafia”. Questione di punti di vista caro governatore. La storia del bicchiere mezzo pieno e mezzo vuoto. Evidentemente lei deve averne bevuto più della metà.

Si ritorna a parlare di sesso, delle prestazioni di Berlusconi, e di una prestazione molto particolare che il ministro Carfagna gli avrebbe fatto (per diventare ministro appunto).

Si riprecipita nella incoerenza di Fini che forse non vota il lodo Alfano, poi lo vota e subito dopo dice che uno dei valori della destra è che la legge è uguale per tutti. Certo! La legge è uguale per tutti… quelli che possono comprarne una!

Scapperei da un paese dove Berlusconi rivincerebbe le elezioni nonostante Berlusconi e dove la sinistra non riesce a sconfiggere Berlusconi malgrado Berlusconi.

Puttane

Chiamiamole puttane. Perché è di puttane e puttanieri che si tratta. C’è chi vende e c’è chi compra.

Se continuiamo a chiamarle escort non diamo il senso della volgarità e gli italiani sono un popolo di volgari bigotti, che pregano di giorno e la notte vanno a puttane.

Se le definiamo escort, incoraggiamo mille, diecimila Ruby minorenni a vendere il loro corpo per qualche euro altolocato.

Ormai il sesso è così inflazionato già a 14 anni, che a quella età il kamasutra è già noia. Definire escort una puttana è invogliare la vendita, incentivare il mercato e depurare un commercio di quella volgarità che lo ha accompagnato nei secoli.

Cominciate a chiamarle puttane e stimolerete il senso pudico dei bigotti, quelli che ancora gridano all’oltraggio della vita privata di puttanieri famosi. Chiamiamole puttane, anche perché, porca puttana, è di semplici puttane che si tratta e un luogo dove ci sono puttane, si chiama puttanaio.

Ecco dunque l’Italia. Quel puttanaio che regala futuro e successo a puttane di ogni genere. È il sistema che la classe politica ha creato in Italia. Basti pensare a Bertolaso & Co., per esempio, i cui illeciti favori sono stati saldati al Salaria Sport Village con “massaggi stellari”. Ai festini del premier e al giro di puttane di cui è solito circondarsi. A Sanremo, che non parte se non c’è una puttana d’eccellenza. Al grande fratello, puttanaio per definizione, dove la prostituzione è osannata grazie al gigolò Giuliano, che mai scaricherebbe cassette di frutta invece di prostituirsi. Perché volgare è una puttana al femminile e altrettanto volgare lo è al maschile.

Basti pensare alla presentazione offerta a Gheddafi, con 500 signorine ad attenderlo.

De André ce lo aveva detto già qualche annetto fa: “è mai possibile o porco di un cane che le avventure in codesto reame debban risolversi tutte con grandi puttane”.

Se avessi avuto misure da soubrette sarei stata puttana anch’io perché ancora pago l’affitto di casa e non ho la fortuna di rientrare tra quei proprietari di casa che non pagano più l’ICI. Perché pago 400 euro al mese di abbonamenti vari per andare a guadagnarmi uno stipendio che i puttanieri continuano a salassare con la scusa della crisi. Perché prima di assicurarmi lo stipendio ho scaricato e caricato cassette di frutta ingrezzendomi le mani di calli poco consoni ad una puttana. Perché essere puttana oggi, e in Italia, non significa essere sporca e volgare ma significa non essere una sfigata precaria che arranca per arrivare a fine mese. Significa aprire le coscienze e comprare un posto al Grande Fratello.

Perché scaricare cassette di frutta è degradante come non lo è soddisfare le voglie di un vecchio politico depravato.

Essere puttana oggi, e in Italia, significa aprire le gambe per aver aperte tutte le porte.

La fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo

Ma guarda quant’è alto quello li. Lo conosci? Si lo conosco. E come si chiama? È un inglese. Si chiama Mister Jasckpot. Mister Jackpot? Che nome strano. Si è il mister Jackpot più alto del mondo. Gioca che te lo porti a casa. Più giochi e più possibilità hai di portartelo a casa. Ma gioca con criterio. Con responsabilità, come dice la pubblicità in tv. Gioca con criterio ma gioca. L’importante è che tu giochi. Mi raccomando al gioco responsabile però. Tanto c’è scritto dappertutto: gioco responsabile. Piccolo piccolo.

Non esagerare. Ma se vinci ti porti a casa tutti quei milioni. Lo dice la pubblicità.

Ehi Mister Jackpot, vuol venire a casa mia? Gliela do gratis. Che cosa? La cena. Che cosa ha capito? Se viene a casa mia gliela do gratis tutta la vita.

Venga a casa mia che accendiamo il computer, ci colleghiamo a intermnet e ci facciamo una partita al poker online.
Mio marito non c’è. Lui responsabilmente, ogni volta che ci sono partite di calcio, ogni giorno quindi, va a giocare al calcioscommesse. Lui gioca responsabilmente. Come dice la tv.

I miei figli sono al miniclub sotto casa a giocare, responsabilmente, alle slot machine.

Mia mamma è alla ricevitoria del lotto a giocare, responsabilmente, il terno che ha sognato stanotte.

Mia suocera è scesa a spendere, responsabilmente, metà della sua pensione in gratta e vinci… il Milionario. Ci pensa mister Jackpot? Se vince diventiamo milionari.

Mio cognato ha il suo pc e sta in camera sua collegato a internet a giocare i soldi del sussidio di disoccupazione al nuovo bingo online.

I soldi che mio fratello ha guadagnato ieri con una giornata di lavoro in nero, li abbiamo investiti, con responsabilità, nella lotteria di capodanno. Con quello che resta, domani tento la fortuna al videopoker.

Ho provato anche il gratta e vinci online, ma non c’è nulla da grattare per questo gioco spesso al Win for life, ma sempre con responsabilità. Ce lo dice anche la tv di giocare con responsabilità.

Immagina, mister Jackpot, vicere 4000 euro al mese per tutta la vita. Ma non è per tutta la vita. A no? Eh no. È per 20 anni. Però la pubblicità dice per tutta la vita. Beh sono tanti soldi lo stesso.

Con 4000 euro ci campiamo tutti e 22 che siamo in casa. Siete 22 persone in casa? Si mister Jackpot. Sa, non ci sono i soldi per pagare l’affitto quindi ci si da una mano a vicenda tutti e si collabora con le spese.

Ma noi giochiamo… responsabilmente. Tanto prima o poi vinciamo.

Tra(ns) di voi vi capite

Alcuni nascono con la camicia, altri con l’orologio sul polsino. Ce l’hanno appena nati il rolex sul polsino. Direte, ma non hanno il polsino appena nati, beh, se nascono con la camicia il polsino ce l’hanno eccome. Altri ancora la fortuna se la costruiscono “strada facendo”, spesso a discapito di quelli che la fortuna non l’hanno mai vista. Del resto non si può dare la fortuna a tutti. Se tutti fossimo fortunati non ci sarebbe stato bisogno di inventare la fortuna o la sfiga.

Ci sono quelli che hanno la fortuna di essere unti dal Signore, il quale dispensa loro unzioni ma tarda sempre a dargli quella estrema.

Quelli che hanno fortuna si definiscono spesso capaci, altri invece ammettono di avere la loro buona sorte, la loro dose di culo… termine per definire la fortuna.

Se invece la dose di fortuna è smisurata, si utilizza una frase idiomatica che rende ancor meglio il senso. Si dice di queste persone che hanno “il culo rotto”.

Diventare politici di spicco ai giorni d’oggi, è un segno evidentissimo di buona sorte, di fortuna, di culo! E quanti politici oggi hanno culo? Qualcuno il culo ce l’ha sicuramente rotto e sembra che questa caratteristica vada molto di moda in politica. Dopo i casi di Marrazzo e Sircana, atterra nel mondo dei culi rotti, anche Pier Paolo Zaccai, consigliere Provinciale a Roma eletto nelle file del PDL.

Dopo un festino a base di coca e sesso del tipo “… ‘o famo strano”, è finito in ospedale perché strafatto di coca.

Qualcuno dirà: preferisco Bertolaso che si fa… “massaggiare” da fisioterapiste che gli fanno vedere le stelle, o addirittura Berlusconi, su cui aleggia l’ipotesi di sesso con le minorenni, meglio ancora i suoi rinomati festini con una “vrangata” di prostitute.

Hanno così tanti soldi che per intascare tangenti, si fanno pagare in prestazioni sessuali. Del resto, la vita politica porta via così tanto tempo, che questi schifosi impotenti, non hanno tempo da perdere in corteggiamento e preliminari.

Va bene farlo strano, ognuno a letto fa ciò che più lo appaga… lo eccita, ma perché dopo averlo messo al culo a 60 milioni di italiani ci si sente ancora insoddisfatti da prenderlo a loro volta nel culo?